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雪飘:飘雪的世界don't be afraid of tears,cause smile always go as a companion 21 août 最近挺幸运的难得我也能有好消息出来,然而,真的觉得最近老天爷在眷顾我...
上个学期的课程, 就差那么一点点就要被当掉,老天爷眷顾着我,就是那么一点点(写这句话的时候觉得自己好没出息),其他上个学期真的很拼,然而成果并不显著,特别是那个设计,一直让我耿耿于怀,想开点吧,至少我没有被当掉,万幸!
暑假开始没几周,之前一直没抱希望的苏宁经理给我打了电话,说是有兼职,可以去试试.我连日薪多少都没有问就过去了,确实不在乎拿多少钱.原来订是一个月,哪知道在一个月结束以后,又让我做到了八月底,虽然很辛苦,但至少有收获.
问了经理说是大概50一天,没关系,能接受,后来又打听了一下,有可能50还出头,多美好的日子~
考驾照的时候,参加第一次模拟考竟然没过,88分,好丢人呀,问能不能再让我试一次,答案却是不可以.回家猛练,过了~
18号的时候查六级成绩,其实真的觉得自己好丢人,小小的六级,我考了四次了,幸而这次竟然也让我过了~
昨天的时候接到了发廊的电话,通知我去免费做发,虽然效果实在是...怎么说呢?!太"震憾"了,然而真的碰上了这样子的事情,依然觉得很稀奇.
除此以外,高中同学工作了请吃冰,情人节的时候也没有一个人过,无论是什么样子的朋友,至少有个人陪着,都让我感觉很温暖,生活中就这样子发生了一点一滴的小事情,很幸福... 19 juillet 随便写写似乎人长大了以后就会要面对越来越多的问题,越来越多的选择.
我不知道,也没有办法知道人的一生可以用多少种形式展开,就好像是一句台词所说的:在这个一千万人的城市里,每天都会发生着一千万个故事,这一千万个形式,到了第二天, 又会有一千万个继续
然后,即便是这样又如何?我们似乎真的可以从前人的经验中找到一个套路.一如考场作文一般,你可以创新,然而其交结点或者终点,不过那么几个.
大学毕业了,你可以选择考研,出国,就业,公务员,为自己打工,又或者,安心的呆在家里啃老,女孩子大概还可以加上个傍大款,男的也或者可以找个富婆,就这几样而已.那么选择之后的路还能有多难呢?就算不知道自己想要什么,只要搞清楚不喜欢什么,像做选择题一样的来个排除法,OK~
家里条件还凑和,又是爱读书一族的就出国,不爱读书就自己创业,政府机关有人,又想安安份份拿个公资过一辈子就考个公务员,这个省份不行,还有那个省份嘛,今年不行还有明年嘛,读得下去了就去考研,反正考本校始终不会太难,实在不想读书就硬着头皮去职场...
生活给我们的选择并不是很多,可是就因为不是很多所以很多事情看起来就会简单很多.我们根本不用花太多的心思在如何挑选上.话说回来,如果连自己不喜欢什么都不知道的话,那就听妈妈的话吧,反正大人的话总是有道理的,又不会害你,既然做什么都无所谓了,那就随大流.
生活,怎么着也得有你喜欢的一个部分才行,就算没有,也得变出来一个,否则,不是太累了么?明天还是会有希望的,就算自己都知道希望不会太大, 骗也要把自己给骗过去.别人对不起你的时候就想开点,他不是你的谁,没有义务要对你好,就算他真是你的谁,他不对你好那也没什么;对不起别人的事情最好不要发生,因为我的存要就是为了要让身边的人快乐,如果真的发生了,就选择性遗忘,因为只有你舒服了,朋友们才会跟你一起舒服,而那些因为你不舒服他就会舒服的人,没必要为了让他们舒服而折磨自己.我只会对对我好的人好,对我不好的人我也会希望你有个美好的未来,但绝不会为了你的美好未来付出什么.
在经历了这二十年后觉得很多事情想想就开了,没什么大不了,对自己好,对家人和朋友好,选个最舒服的方式活着 5 juillet 觉得写标题真烦!说好了想放冰箱里面的,可是实在是觉得在这块子写是最对头的...
期末考试于上个星期就完全over了,其恶心程度让我连回忆都觉得呼吸无法顺畅起来,一如对学弟所说,每晚看到两点,早点七点钟起来后头一件事情就是想想昨晚背的东西忘记了没有,午饭是不吃的,因为觉得没有时候,连上厕所都觉得是对时间的亵渎,并且深深怀疑会不会去过一次五谷轮回之所后,就把我赖以生存的一点点内容给忘记掉了,还有就是,准备了N多小抄,最后都没有用上,最后的最后靠的全是自己脑子里面的那一点可怜的内容...
这两天在工大的BBS上看到有学生大骂老师BT,原因仅仅是因为那老师抓作弊抓得太严了,我很震惊于那学生的嚣张,虽然说是在xici里面开的版,可是辅导员之类的人物可是神出鬼没的(甚至还有一体育老师公然发帖谴责浦江学生太差劲,引起骂声无数),那学生叫嚣的语气显得自己实在是很有理,以至于每每准备了小抄却不敢拿出来看的我怀疑自己是不是有点太蠢了.虽然我也认为一个做学生的,除非他没上大学,不然没作过弊就是不正常,不说精神上有问题,那也是人品上出了不小的故障
考完试之后就是课程设计,化工原理,也就是我手头上还在忙的东西.其实比起那些考完试就狠命搞设计的人来说,我好像是对自己太好了,休息了差不多了三四天才开始动手,也因为人家都搞得差不多了,所以沾了不小的光,不过大概也还要一两天的收尾工程才能搞定.今天画图的时候仿佛突然之前回到了大一,刚开始学制图的时候,每次制图课上面都会睡觉,那无须,但发皆白的老教授似乎有着无穷的催眠魔力,现在想来那时候真小,果然是什么都不懂的.那日翻出来高中时的同学录,里面夹着几张照片,恍若隔世... 8 juin 那样子的基因工程愤特,没保存,结果要重写一遍!
有研究表明:攻击人类最凶猛的蚊子就是母强蚊,而它攻击人们的最根本目的不仅仅是为了自身的生存,如果没有了血液,它的子宫将无法发展起来,确切的说,是无法生出小蚊子.那就考虑下下那样子的基因工程.
在四十岁以下的女性体内导入一段目的基因,目的就是其生下来的宝宝体内会有该段基因被整合到体细胞内(或者,造血干细胞?!)人体内因为缺少某段启动子使得该基因在人体内无法表达,(或者,不用启动子,因为人体应该比蚊子复杂很多,人体没有而蚊子有恐怕比较困难!那就合成某种酶可以抑制基因的表达,蚊子体内缺少某种氨基酸使得该酶不能合成)蚊子吸入人血后,基因在其体内表达起来,结果是生成了B酶,其功能是抑制蚊子对营养物质(人血)的吸收
这样子,蚊子就会因为营养不良无法生育小蚊子啦,后来蚊子种群就会趋于蚊口老龄化,哈哈.就算剩下来为数很少的几只,就当作是我们为了避免物种die out作的贡献喽~
深受蚊子骚扰的小郭在被蚊子包围的岸前,梦游中记 20 mai 版聚昨天的时候参加了个版聚,算起来应该是我平生以来参加的第四回.
自个儿也很奇怪,一个正常的女孩子会参加类似这样子的聚会么?和一大群不认识的人在一起,吃饭,游戏...
可是不管如何,坐在版主的位置上,即使是小四版都认为是有责任参加的,就算是给自己找到了一个理由.我始终不能让自己像某人一样,编着这样子那样子的理由,堂而皇之自认为是最正确无比的理由,躲开自己应付的责任.第一次是在最后一天说自个儿有急事,实在是来不了,对不起,第二次说是自己陪外公,对待熟的人就说是太远了,不愿意过来.没有人见过她的真实面目,做人有必要这个样子么?不喜欢明明自私却想把自个儿表现的很高尚的人,如果没那个本事,就不要出来和大家一块儿玩!目前为止,版聚过后,那个人还没有露面,很不喜欢那样子的人,编着谎话骗人的人...
女生很少,充分显示了工大的本质特点----僧多粥少.这个话不是我说的.确切的说起来,女生MS只有我一个...所以我才更加觉得自己不太正常.大概就是因为男生太多的原因,午饭以肉类为主,可是我真滴没有吃饱,感觉如果自己痛下杀手的话,那一桌的男生只能望着啤酒瓶了,偶们说菜肯定不够的,他们就是不听!一顿午饭大概吃了两个多小时,结束的时候已经是四点,喝到HI的时候,两个人拼起酒来了,酒桌老八规矩,老乡...全都冒了出来,嗓门N大,可怜我滴小耳朵(恶心了...),那个时候突然觉得,MD,男生喝酒真可怕,一个啤酒也能这样!
吃完饭一块儿打了牌,原来说是要杀人的,我这个猪头闹得最凶,可是人家问起我也只能回答是不会玩...玩过的人也是兴趣缺缺,八十的时候我们2都没过,人家S都过了,第二轮在我手上一下子升了八级,爽歪了,可是那猪头竟然说困不跟我们玩了!!!
之后就是篮球,然后又是晚饭,没什么意思的,不过是一群年青人的交流平台.回到家里的时候,版里的公告帖很快就出来了,头一回有人夸我漂亮,又小自恋了吧,其实心里明白的:十几个男生,就我一个女生,是母猪也会变成美女了... 9 mai 薄雾浓云愁永昼今天竟然又一个朋友说我老是烦躁不安,心情欠佳的样子,自个儿觉得委屈的一塌糊涂.
其实我真的一直一直都觉得自己是个超级开朗,阳光,甚至用我妈的话说,就是灿烂到自恋得非常厉害的那种人.在我身边的朋友也绝对会发现,差不多一天到晚我也都是被笑容包围着,以至于自己会不会未老先衰,满脸皱纹,如同刀刻般...
上个星期的时候手机出了问题,我差不多和每一个能听我抱怨的人都抱怨了,总会习惯性的加上"郁闷死",而实际上,心理大概会认为还是没什么.我是打不死的小强嘛,不过是一手机出问题,外加摔了一跤,想想看,真的没觉得有什么大不了,可是总觉得这么多不容易发生的事情竟然都可以凑到一块儿发生,实在是比较的神奇,并且,也可以算做是生活中的一份surprise,勉强可以算的吧?!
比较喜欢新的东西,所以希望生活中每一天都会有新的样子,新的事情发生.不管是好的,还是不好的.反正勇敢去面对就好了,小强嘛,就要有打不死的精神.
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以上为N天前所写,久到我都不记得是哪天了.
五一过得挺有意思的,果然还是喜欢和朋友们在一起,喝喝茶,打打牌,聊聊天,很幸福^_^ 梦想晚上的时候和学弟一块儿打了球,美其名曰是因为他睡不着,我陪他一块儿运动,其实我不好意思说,这是我大一以来的一个梦想,在月光下打球.比较可惜的是,今晚,没有月亮.
五一期间,一个学长到学校里面来,夜深,陪他一块儿逛校园,走在路上的时候,我说,等咱有了钱,我一定要买一双直排轮,专门来到工大,就在条路上溜个过瘾.他笑我,你有了钱就这点梦想啊.是的呀,就是这点梦想.可是现在在我想来就是最美丽的.
从来都不认为做人需要有多么大的梦想,为什么要让自己那么辛苦,便是那么小的梦想,很容易实现的梦想,却有着任何事物都无法具有的魔力.
我还希望有一天能够和那个人一起躺在楼顶上看我平生以来第一次见到的流星.就是因为这个梦想,所以那么多次的流星雨,即使,那个时候我是醒着的,都没有走出家门,只是害怕以后和他一起看的时候没有了第一次看见那个瞬间时的激情.
一如从前所说的,还很希望将来的某一天,他由牵我手,能让我放心的闭上眼,在工大里整整走上一条路.或许,在别的人看来是很平常的事情,可是我却认为如果整整一条路都能够不睁开眼睛,他定然是给了我任何人都无法给予的安全感.因为,即便在和我妈一起走路的时候,不管怎么样控制自己,不出五步定然要睁开眼睛看着前方...
因为有着这一个个的梦想,一点也不会觉得生活是多么的恐怖,也不会觉得未来会很凄惨,老天爷,总会让我满足一个的吧?~ |
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